Некоторое время назад на своей основной блог-платформе я писал пост о том, как скучаю по своим школьным временам, когда у меня была компания. Безбашенные единомышленники, объединённые общими увлечениями и локальными шутками. С которыми, может быть, дружба не самая крепкая, но вот это чувство команды, чувство плеча рядом искупает все. Те, с кем смеёшься, пока не начнёт болеть пресс, до слез, с кем поешь песни на улице, обсуждаешь все на свете, всякую гиковщину и задротовщину, потому что с кем, как не с ними.
Моя старая компания школьных времён уже давно распалась. Мы разошлись, нас раскидало по увлечениям и возрастам. Некоторых людей я исключил из своей жизни совсем — они стали мне омерзительны. Мы встречаемся раз в полгода жалким огрызком в три человека и то, порой, не спасаемся от неловких пауз, которые возникают, когда больше не о чем говорить.
И мне было тяжело.
Кто-то скажет, что в моем возрасте такие желания смешны. Что ты становишься старше, становишься ярым индивидуалистом, и уж тем более следует "повзрослеть" и прекратить думать о всякой задротовщине и гиковщине.
А потом в моей жизни появились они. Как глоток свежего воздуха.
На каждой встрече я чувствую себя восхитительно живым. Чувствую, что мне не нужно никому ничего доказывать, быть кем-то, кем я не являюсь. Это — "свои".
Это — команда.
Я люблю их всем своим сердцем.

Извините, если чо, но как же приятно чувствовать себя относительно худой. Когда складывая руки, ты не чувствуешь жира. Когда твой локоть касается твоих тазовых костей! О, как это непередаваемо. Как непередаваемо чувствовать себя лёгкой. Относительно лёгкой. Я, конечно, не 45 вешу, но почти. О, мой бох, как же это прекрасно! Ещё чуть-чуть, ещё немного, и я буду довольна всем. Всем! Мои ключицы, выделяющиеся ключицы - прекрасны! Мои ноги, отныне не вызывающие отвращения - прекрасны, мой недвойной подбородок - прекрасен, мой живот, мой живот, конечно, не прекрасен, но он чудесен. Я почти люблю себя. Я почти нравлюсь себе. И если это "почти" будет длиться долго - это прекрасно. Божечки святый, я добилась своего! Тот план, который был заложен - выполнен! Пускай не полностью, но выполнен! Я и в это не верила. Я люблю свое тело, пускай оно и не идеально, пускай оно и не как с картинок, пестрящих со страниц журналов. Но это то, чего я хотела. И я добилась. И дальше буду биться.

мхм.
я дочитал блог Джейн - который она вела очень активно около пяти лет назад.
узнал о ней несколько просто потрясающих вещей.
иии…
что мне пришло сегодня в голову.
откуда взялось вот такое вот поколение людей, похожих на неё, на меня, ещё на толпу народу? не все наше поколение, а какая-то его часть, иногда мне кажется, что большая.
больные люди. люди, которым болит.
откуда мы взялись? вылечимся ли когда-то?

расстраивает, что она не видит в себе целый список хорошего.
ещё больше расстраивает то, что она пытается убедить всякого, кто говорит хоть о каком-то пункте из этого списка, что это неправда. пыталась тогда, по крайней мере - и с год-два назад, когда ей писали анонимные комплименты на том же Флаймере или Аске.
не знаю, как она сейчас на это отреагировала бы.

…

сдал первый зачет в этой сессии - на 3. из-за чертовых ошибок по невнимательности - а могло быть 4. обидно.
думал, а зачем всё это? получить диплом и положить перед родителями? а дальше что? заново всё? искать себя? нужно бы сейчас это сделать. через два года у меня может вообще никакого желания не остаться на это и я таки выйду в окно.
Ну знаю, что ждет меня дальше - и, что хуже, не знаю, стоит и этого ждать?
или я всегда вот так вот буду ныть в интернетиках и влачить довольно жалкое существование.
и интересно, вроде бы, что будет, но что, если не будет ничего?
боюсь этого ужасно.
не прошу вроде бы всяких феерий и ярчайших приключений - но чего-то маленького, но важного, теплого и светлого. светильника со свечой будет достаточно.

сирень или маргаритки?

писать для зачёта по глупой дисциплине эссе на мутную тему по фильму о пианизме, в котором ни слова не говорится о представителях русской школы - невыносимо. спасает Рахманинов и его фортепианные транскрипции, доносящиеся на минимальной из колонок. только слишком уж часто отвлекаюсь на фактуру и исполнение.
слова в молчанку, цитаты из картины не связываются с системой музыкального образования (да и не должны, абсурд ведь еще тот). единственное, в чем снова убедилась, так это в обязанности педагога воспитать Личность в малыше-музыканте. кого удивишь техникой поверхностной и званием "виртуоз". хочется глубины и эмоций, хочется темперамента сценического и несокрушимого стержня в голове и пальцах. дядька Рубинштейн отлично сказал: "я абсолютно уверен, что когда мы играем перед публикой, кроме звуков есть еще что-то исходящее от нас. именно это заставляет людей ходить на концерты.… на концерте есть личность".

слишком поздно осознаешь необходимое.
0.25.

Залетела домой со словами:
-Маааам, давай селфач сделаем! Тут такая штучка интересная есть!
Раз тыдыщ, два тыдыщ.
-Видишь, - говорю. Камера показывает твой возраст и пол. Вот сейчас пишет, что ты женщина и что тебе 33 года. А я вообще мужик… и мне 24… На сама потыкай.
-Ой, ну давай. И это я еще с мокрой головой! Интересно, сколько даст, когда высохнет? - радуется мама.
И тут папа вклинивается:
-Так вы и меня заодно проверьте. До стрижки и после. Вообще 16 напишет!
Так и живем)

третий день по вечерам хорошее настроение.
удивительные вещи происходят.
и со мной, и с моей жизнью - удивительные мысли, удивительные события, удивительные люди.
я вернулся на свою верную дорогу.
к свету.

я за тобой наблюдаю - внутри сознания - будто со стороны.
я тобой любуюсь.
мечтаю, как трогаю пальцами твои мягкие волосы и прижимаюсь губами ко лбу. ничего такого - а ведь мной все твое тело, куда ты меня пустил, изведано и заучено назубок.
острые тазобедренные при объятиях после секса, пухлые губы, длинные, сильные пальцы.
тебе не нужно видеть этот текст, наверное.
никому не нужно.

- мой браслет рассыпался
- я куплю тебе новый

и не в покупке дело, нет.
мне просто нужна постоянная напоминалка.
я люблю вещи от хороших людей. я таскаю памятные феньки лет восемь, снимая только в худшие времена - это же о многом говорит, верно?
я держалась за этот браслет, улетая. оставила тебе кораблик про свою любовь.
боже, пожалуйста, не теряйся. странно мечтать о тебе так, будто у меня и правда больше не будет возможности к тебе прикоснуться.
боже, пожалуйста.
боже.

- ты мной гордишься?
- горжусь

никогда не терять возможность целовать тебя.

Наверное, почти у всех есть в жизни человек - нет, не так. Но Вы сейчас сами все поймете.

Дедушка всегда был рядом. С самого детства это был единственный человек, который не задавал лишних вопросов, не переживал без повода, поддерживал в трудную минуту и абсолютно искренне интересовался именно мной. Он водил нас в лес зимой и катал на санках, а потом, уставших и грязных, угощал вкуснейшим молочным коктейлем с бутербродами с колбасой. Он научил меня ездить на велосипеде, и что бумеранг возвращается обратно. Он прививал любовь к труду и любовь к отдыху, и сам образцово любил - жизнь и свою семью.

Не так давно у меня спросили - позволительно ли мужчине плакать, и как часто.

Я не видел никогда, чтобы дедушка плакал. Даже в нелегкие времена. Даже, когда было грустно и тоскливо. А потом умерла бабушка. Шел дождь, мы все собрались в церкви, держали свечки, отправляли бабушку в последний путь. Сквозь слезы я смотрел дедушке в лицо - одинокая слеза катилась по его лицу. Я надолго запомню этот последний урок.

Ты ушел слишком рано. И все равно спасибо тебе, родной.

Хочу погулять, но докатился до того что позвать некого с:
Один из двух друзей с которыми я ходил гулять уехал из города навсегда, второй нашел тян.
Уже почти все мои знакомые окружили себя бабами, а кто не окружил тот стремится к этому.
Но мне это не интересно, ничуть.
За последний месяц единственный человек с которым я проводил время это моя тян, которую и себя в том числе я постоянно убеждаю что мы не вместе и это не навсегда.
А больше и не с кем. Щас солнце - все зеленное, за месяц из дома выходил пару раз и то за сигаретами и по делам.
Появилось желание тоже пожить в том мире в котором все живут, походить под солнцем среди зелени, насладиться теплым ветерком, а не с кем. С тян не хочу. Совсем. Ни капли. Мне нравится проводить время вне дома с какими нибудь друзьями которых у меня нет, мне так веселее и интереснее.
Сидел месяц дома и похуй было а тут вдруг резко все это опять надоело.
Нужный друзья, тусы и общение - этого нет.
Любовь ласка и тян не нужны - этого было всегда в моей жизни более чем достаточно.
Почему так?
Мне кажется Вселенная что-то попутала одарив меня столь чужеродными мне обстоятельствами жизни.